Принцип 1. Уметь настроиться на эффективное общение. Начать мне хотелось с очень значимой составляющей взаимодействия педагога и родителей — просьбе о встрече. Казалось бы, это такая мелочь, но порой именно эта «мелочь» создает существенный барьер в общении.

Оптимальный вариант — предварительная договоренность. Можно написать записку, отправить коротенькое письмо по электронной почте или sms-сообщение, можно позвонить по телефону. В любом случае необходимо согласовать время встречи (хорошо бы и ее продолжительность). Это позволит подготовиться к встрече и воспитателю, и родителям.

Почему важно определить цель общения. Согласитесь, если цель общения воспитателя и родителей — «выяснить отношения» или «поставить на место», то ей будут определяться и тон, и слова, с которых собеседники начнут разговор, их мимика и жесты. Буквально с первого слова выстраивается «стенка», возникает напряжение, неприятие, противоречия, которые, возможно, окажутся непреодолимыми. Часто мы видим, вернее, обращаем внимание на то, что ожидаем увидеть, слышим то, что ожидаем (хотим) услышать, воспринимаем ситуацию так, как настроены. Именно поэтому прежде всего определите: ваш настрой позитивный — или негативный?

Если вы сильно волнуетесь. Стоит отметить еще одну сторону отрицательного влияния такого настроя — это так называемое «функциональное напряжение». В быту мы оцениваем эту реакцию как волнение («я сильно волнуюсь», «я не могу сдержать волнение»). Для настроя характерна формула: «Я обязательно буду волноваться при этой встрече». Что при этом происходит: повышается частота пульса (появляются неприятные ощущения в области сердца); учащается дыхание; покраснение лица; интенсивное потоотделение; «внутренняя дрожь».

И эти проявления, как правило, сопровождаются потерей способности логически мыслить и четко излагать свою мысль, снижением внимания, памяти и ростом панических настроений («я не знаю, что сказать, как ответить», «я не могу справиться с этой ситуацией»). Неудивительно, что после подобной встречи болит голова, сердце и подкашиваются ноги.

    Таким образом, и на психологическом, и на физиологическом уровне негативный настрой дает отрицательный эффект, создает новый комплекс проблем.

Если вы не можете справиться с волнением и страхом следующей встречи, отложите ее и попробуйте, мысленно представляя себе встречу, сделать несколько упражнений, чтобы снять напряжение. Например:

• Сядьте поудобнее, расслабьтесь, снимите обувь, тугие браслеты, часы, и т. п.

• Закройте глаза, напрягите мускулы, сжав кулаки, прикоснитесь тыльной стороной запястий к плечам, нахмурьтесь, прижмите кончик языка к верхнему небу, одновременно выпрямите ноги, потяните вперед носки, втяните живот и сделайте глубокий вдох. Сохраняйте это положение, считая до пяти.

• Сделайте медленный выдох, постепенно расслабляя все тело. Откиньтесь на стуле, опустите плечи, разожмите пальцы, разожмите зубы, свободно опустив подбородок, разладьте лоб.

• Сделайте второй вдох, задержите дыхание, медленно считая до пяти или до трех (раз-и, два-и, три-и, четыре-и, пять-и) и медленно выдохните.

• Следующие три вдоха сделайте глубоко и медленно. Во время выдоха повторяйте: «Я спокоен, все хорошо». Старайтесь почувствовать, как расслабляется все тело, как уходит напряжение и скованность.

• Представьте себя в приятной спокойной обстановке (на теплом песочке, когда вас пригревает ласковое солныш- ко, в удобном кресле со стаканом горячего душистого чая в руках; на любимом диване с мурлыкающей кошкой на коленях и т. п.), улыбнитесь, почувствуйте радость и удо- вольствие. Постарайтесь удержать это состояние. А затем переключитесь на ситуацию встречи. Если забилось сердце, участилось дыхание и «перехватывает» горло, вы еще не готовы к встрече.

Учитесь снимать напряжение, тренируйтесь. Это пригодится вам во многих жизненных ситуациях.

Это важно знать!

Самое главное — понять, что ваш настрой не изменяется сам собой, и его никто не может изменить. Примите как данность: настрой (установка) зависит только от нас самих, значит, сформировать или изменить ее можем только мы сами.

ПРИНЦИП 2. Уметь говорить. Взаимодействие педагога и родителей — это прежде всего разговор и, как правило, разговор один на один. Рассмотрим, что помогает разговору состояться, а что приводит к появлению барьеров общения. Лучше, если главная мысль будет сформулирована до разговора, заранее.

Главная задача — совместное решение. Основная мысль должна быть не только услышана, но и принята собеседником, то есть необходимо, чтобы он понял важность того, что вы говорите. Совсем необязательно, чтобы собеседник сразу же принял вашу позицию, согласился с ней, важно, чтобы он услышал вас. Поэтому, начиная разговор, не стоит всем своим видом, интонацией̆ и словами показывать, что ваши слова — «истина» в последней̆ инстанции, объясните, что ваша главная задача — совместное решение.

Как правило, о разговоре воспитатель  и родитель предварительно договариваются, и в основе такого разговора — решение какой-то проблемы. «Спасибо, что нашли время (согласились встретиться)... Мне очень важно обсудить эту проблему (поговорить о...)...».

Если у вас другое мнение. Высказывая свое мнение, необходимо быть вежливым, но твердым, можно при этом уточнить точку зрения собеседника: «Если я вас правильно понял(а), вы считаете...», при этом не настаивать: «У меня другое мнение», «Я думаю совсем не так», «Я с вами не согласен (не согласна)». Высказав свою точку зрения, стоит поинтересоваться: «Что вы думаете?», «Согласны ли вы со мной?», «Согласны ли вы с моей точкой зрения?», «Мне интересно (важно) ваше мнение».

Как вести разговор, чтобы он был эффективным. Важно вовлечь собеседника в разговор, используя, например, следующие приемы:

• Обращайтесь к собеседнику по имени-отчеству, это располагает и поддерживает внимание.

• Ссылайтесь в разговоре на мнение, высказывание, позицию собеседника: «Вы об этом говорили на прошлой встрече»,  «Вы считали эту позицию верной...», «Вы сами высказывали эту точку зрения...».

• Подчеркивайте свое уважение к собеседнику, к его мнению: «Я доверяю вашему мнению...», «Я понимаю вашу заинтересованность...».

• Обязательно подчеркивайте, что вы настроены на согласованное, совместное решение, подчеркивая общность задач: «Уверен, этот разговор поможет нам...», «Надеюсь, вместе с вами...». Можно (в определенных ситуациях) эти призывы к совместному решению, действию использовать напрямую: «Давайте сделаем...», «Попробуем вместе...», «Возьмите это на себя, а я...».

• Используйте все невербальные средства привлечения внимания (интонацию и темп речи, визуальный контакт, мимику и жесты).

ПРИНЦИП 3. Уметь спрашивать, задавать вопросы и отвечать на них. Необходимость задать вопрос по ходу разговора возникает практически в любой ситуации общения. Вопросы могут помочь вести разговор, но могут и спровоцировать конфликт, создать неловкую ситуацию.

Вопросы, которые помогают прояснить ситуацию. В любом общении ситуация может меняться довольно быстро. Еще минуту назад вы были совершенно согласны с собеседником, но уже следующая фраза способна вызвать возражение, раздражение и даже протест. Однако не исключено, что вы просто что-то не так поняли или собеседник просто неточно выразил свою мысль. Поэтому можно спрашивать обо всем, что вызывает вопрос. Уточняющие вопросы не могут начинаться с отрицания. Лучше, если формулировки будут «мягкими»: «Пожалуйста, поясните, что вы имели в виду...», «Возможно, я не все понял(а)...», «Объясните, пожалуйста, еще раз...», «Как вы думаете, это действительно?..», «Как, по вашему мнению...».

Задать можно любой вопрос: «Пожалуйста, скажите, что вы думаете...», «Мне бы хотелось услышать ваш ответ...», «Мне было бы интересно узнать ваше мнение...», «Я хотел(а) бы понять, что вы думаете о...», «Мне важно узнать ваше мнение о...», «Что вы думаете о...», «Как вы думаете, это...».

ПРИНЦИП 4.  Уметь решать проблемы в ходе общения, не создавая новые. В процессе взаимодействия воспитателя  и родителей совсем не редко возникают острые, проблемные ситуации. Если эти ситуации не удается сгладить, а проблемы разрешить — то неизбежен конфликт. Чаще всего так и бывает, потому что тактика решения различных проблем взаимодействия требует определенного навыка.

Любой конфликт возникает не сразу, сначала появляются (становятся явными) разногласия, какие-то из них можно предупредить, какие-то сгладить и исключить. Самый эффективный путь — решить проблемы, не создавая новые, перевести (преобразовать) разногласия в путь решения проблем.

Если собеседник использует тактику нападения. Представим себе ситуацию: вы еще не успели ничего сказать, объяснить, спросить, но уже слышите обвинения во всех смертных грехах: «Вы не так учите... (не так общаетесь, не на то обращаете внимание)».

Впрочем, каждому знакомы эти ситуации, и многие люди используют тактику нападения, успешно достигая своей цели — например, сначала собеседник теряется, оправдывается (злясь при этом на самого себя), а потом сам начинает нападать.

Реакция на нападение всегда типична: в оправдание или контратака — или объяснения. Но такая тактика чаще всего неэффективна — «нападающего» этим остановить невозможно, а раззадорить легко. Чтобы нейтрализовать на- падающего, предотвратить конфликт, необходимо придерживать следующей тактики:

 — спокойный тон (я бы сказала — подчеркнуто спокойный): «Я понимаю ваше возмущение (негодование, тревогу), но давайте обсудим (решим, подумаем), что нужно сделать, чтобы подобные проблемы (ситуации) не возникали»;

-  не перебивать (такие люди, как правило, быстро «выдыхаются» и не говорят долго);

- задавать вопросы, включая в них возражения или претензии собеседника («Если я вас правильно понял(а)...», «Вы считаете, что...»).

-  обязательно делать паузы перед ответом на его вопросы, не поддаваясь искушению немедленно ответить собеседнику;

-  использовать более мягкие варианты: «Не думаете ли вы, что...», «Надеюсь, вы сможете...», «Надеюсь, это может убедить вас...»;

- Переведите разговор из обсуждения проблем, обвинений и требований в русло их решения, предоставив собеседнику право выбрать этот путь: «Как бы вы поступили на моем месте?..», «Что бы вы сделали в этой ситуации?..», «Что, по вашему мнению, можно предпринять?..», «Как, по вашему мнению, эту ситуацию можно изменить?..».

- Даже если вы недовольны разговором, не показывайте этого, вежливо попрощайтесь. Возможно, этот разговор не даст желаемого результата, но обижаться не на что (разве только на себя, а значит, есть шанс, что следующий разговор будет более конструктивным).

Принцип 5  Уметь показывать свое расположение и благодарить. «Благодарность ничего не стоит, но дорого ценится» — известное выражение, но парадокс: сказать доброе слово мы либо забываем, либо не считаем нужным. Между тем самые простые формулы расположения и благодарности создают позитивный настрой в ходе разговора, оставляют приятное впечатление после разговора. Разумеется, было бы нелепо благодарить за «приятный» разговор собеседника, с которым вы только что вели нелицеприятный спор, и все же слова «Спасибо, что нашли время...» не помешают.

В тех случаях, когда общение действительно было полезным и приятным, если ваш собеседник был искренно заинтересован, приложил усилия к решению проблемы, благодарность обязательна: «Спасибо, мне было приятно обсудить...», «Я вам очень признательна, мне было важно поговорить...», «Благодарю вас, мне было интересно...», «Благодарю вас за...», «Я очень ценю ваше...». Такая фраза, сопровождаемая теплым взглядом и доброжелательным тоном в конце разговора, способна сгладить многие «шероховатости» — главное, не забыть это сделать.